Vous avez toujours rêvé de transformer votre blog en Skyblog, et de le bourrer de MDR, PTDR, xD et autres kikoolol ?

Cet outil est pour vous. En un coup de baguette magique, il redonne à votre site une nouvelle jeunesse...

Une jeunesse boutonneuse et remplie de fôtes d'aurtografe   :p

Voici ce que donne Actenblog kikoololisé :

Et c'est encore mieux avec un article au ton grave. Ci dessous un post d'Actenblog sur les hackers célèbres après passage à la moulinette de la kikoololisation :

• Kikoololiser mon site !

This parodic viral video, made up by TheOnion.com, is a piece of news reporting a terrible  event occurring during a student party : a dormitory fire.

The viral video pokes fun at the way teenagers are obsessed with taking pictures and making movies of their parties, instead of actually living the moment they’re spending… And getting aware the room is on fire.

The title of this viral video underlines with humour the excessiveness of their behavior : "Police Slog Through 40,000 Insipid Party Pics To Find Cause Of Dorm Fire".

Have we lost the (essential) sense of priorities, by focusing on mere technological stuff ? This is worth raising the question. And nothing's better than a viral video to spread the word !

Vous connaissez certainement tous l’outil en ligne Google Key generator, qui vous permet d’obtenir une liste de mots clés susceptibles de correspondre à la thématique de votre site. En quelque sorte, c’est un dictionnaire lexical, qui génère les mots en fonction de leur proximité sémantique.  C’est un passage obligé dans la détermination de la stratégie de référencement naturel.

Eh bien, aujourd’hui, vous pouvez laisser ça aux oubliettes.

Car il existe un outil bien plus puissant, gardé jalousement secret depuis des générations, transmis de père en fils référenceur depuis le 12ème siècle avant Jésus Christ, inscrit dans les arcanes impénétrables de la Search Engine Optimization. Au péril de notre vie, nous avons réussi à voler ce secret : nous savons que nos jours sont comptés, car les tueurs à gage de Google sont à nos trousses…
Cet outil, c’est… le jeu télévisé Pyramides. 
Animé par le pape du référencement en France, Patrice Laffont, ce jeu est une véritable démonstration de la supériorité de l’esprit humain sur la machine. Les petits génies appelés modestement « candidats » sont capables, tenez vous bien, de générer des mots clés à la volée, par simple association d’idées.

C’est phénoménal. C’est grandiose. C’est monumental.

Vous vous en doutez, ces petits prodiges sont évidemment recrutés parmi les plus grands esprits de l’époque (on raconte que Mozart, Léonard de Vinci, Michel Ange, Aristote, Jésus auraient participé). Ainsi, ils utilisent à bon escient leur toute puissance intellectuelle, en permettant le progrès de l’humanité tout entière, au lieu de passer leur temps à composer des symphonies sans intérêt, à peindre des tableaux inutiles, ou à écrire des tomes philosophiques médiocres.

Avouez qu’on gagne un temps fou, quand même.  

Rappelons brièvement le principe : par équipes de deux, un des « candidats » doit faire deviner à l’autre un mot que lui seul connait. Pour cela, il n’a droit qu’à un nombre de mots limités, par exemple trois. Ainsi, s’il doit faire deviner le mot « mobilier », il dira par exemple « bureau », ce à quoi son co-équipier répondra « établi », puis le premier dira « aménagement », son co-équipier répondra « mobilier », et c’est gagné.

Ainsi, imaginons que vous cherchiez les mots clés à utiliser pour un site qui vend des tondeuses à gazon. Comment procéder pour trouver ces précieux mots-clés grâce à « Pyramides » ? Eh bien, c’est simple : il suffit que vous regardiez l’émission jusqu’à ce qu’un candidat ait à faire deviner le mot « tondeuse à gazon ». Ensuite, il ne vous reste plus qu’à noter frénétiquement les mots associés trouvés par ces petits génies (« jardin », « outil », « jardinage », je donne ces mots clés à titre d’exemple et évidemment je n’ai pas le talent des candidats…).

Avouez que Pyramides est un outil puissant, et qu’il va complètement bouleverser votre manière de faire du référencement...

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Après la grippe espagnole, la  grippe aviaire, la grippe porcine... c’est à votre ordinateur d’être tout grippé : inutile de mettre de l’huile pour soulager ses articulations toutes rouillées, c’est « viral » et ça s’attaque directement à vos zygomatiques.

Selon l’Organisation Mondiale de la Santé, on aurait affaire à une alerte de niveau 5 : déjà des milliers de victimes dans le monde, pour une pandémie qui se propage à une vitesse affolante (la vitesse de l’information)…

En somme, personne n’est à l’abri des vidéos virales. Selon les spécialistes, cette épidémie est redoutable pour deux raisons :

• La souche du virus est mutante : chaque vidéo est différente des autres. Cela rend impossible toute tentative de vaccin.
• Le temps d’incubation est très court : une trentaine de secondes en moyenne.

Les recommandations de l’OMS sont claires : « Evitez tout contact, restez chez vous, débranchez votre ordinateur, éteignez votre iphone, barricadez la porte en déplaçant tout le mobilier, installez un système d’alarme, postez un vigile et huit pit bulls à l’entrée, et, surtout, surtout, n’oubliez pas de truffer le jardin de mines ».

Mieux : partez vivre à la ferme chez votre grand-mère Henriette dans le fin fond de l’ariège, au moins là bas vous ne risquez rien (ne parlez pas aux moutons, par mesure de sécurité).

Mais voici le plus étonnant : selon le gouvernement américain, ce virus aurait une origine terroriste. En effet, la Secrétaire d'État Hillary Clinton a déclaré que « la menace émanerait de laboratoires marketing de grandes entreprises ».

Ils nous ont fait le coup pour rafler les puits de pétrole en Irak et en Afghanistan, et maintenant, ils pensent qu’on va encore gober tous leurs mensonges sans fondement? C’est qu’on n’est pas idiots, nous, hein, on se laisse pas embobiner comme ça!

Savoir se fondre dans le paysage, imiter sa proie, reprendre ses habitudes, son langage, telles sont les armes du Community Manager, qui doit pouvoir sonder le consommateur en toute discrétion. Au pire, si vous n'y arrivez pas, il reste toujours la solution qui consiste à adopter un geek !

En effet, le community manager est chargé d'animer une communauté autour d'une marque, et d'écouter ce que les consommateurs ont à dire sur cette marque. Pour cela, il peut se présenter sous sa véritable identité, ou se dissimuler sous une identité diffférente selon les situations.

Mais c'est là que ça se complique. Enquêter sur les mœurs consuméristes des papous de Nouvelle Guinée, par exemple, implique de parler couramment papou, et de suffisamment connaitre leur environnement, leurs traditions, leur culture pour se faire passer pour un des leurs.

Cependant, il y a plus difficile encore : la culture geek, qui se diffuse largement  auprès des plus jeunes. Il est éprouvant, en effet, de se frayer un chemin dans la jungle de l’argot geek (« le noob », « woot », « pwned »), de tailler à la machette des acronymes redoutables (ROFLLMAOGCB,  IRL) de décrypter des signes caballistiques (en leet speak : [H3? @mI, n0µ5 50/\/\/\/\$ Ph0R+ 4I$e5 kWE voU5  5@ch13z |)éc®?p+3r ce [0D€ !!11). Parler le geek, comme dirait Rambo, beûûûh c'est la gueeeeeeeeeeerre !!

Pour vous aider à vous y retrouver, nous vous recommandons de toujours garder sur vous un geek de poche qui vous tirera des situations les plus difficiles. Attention, l'adoption de geek est soumise à autorisation préfectorale. Par ailleurs, des précautions particulières sont nécessaires si vous souhaitez pouvoir vous servir de votre geek le plus longtemps possible : ne le sortez pas de votre poche pour ne pas l’effrayer, fournissez lui une connexion Internet haut débit, installez lui un distributeur de chips et de coca cola dans la doublure de votre pantalon, et ne lui donnez pas à manger après minuit . Si vous avez suffisamment d’argent, nous vous conseillons d'adopter un geek qui parle le langage des signes.

Avant d’adopter un geek vivant, vous pouvez même vous entraîner sur un faux en plastique. Elle est pas belle la vie ?

Un concours sympa et original sur les traductions automatiques. Vous voulez participer ?

A gagner : 2 tee-shirts JellyFeed, offerts par Actengo.

Envoyez nous vos traductions automatiques en indiquant :
>>> Le nom du site de traduction et son adresse (ex : Google Traduction, http://translate.google.com/?hl=fr)
>>> La phrase originelle, suivie de 2 traductions en anglais et 2 traductions en français. Il y a 5 étapes en tout :

1. Prenez une phrase en français. Exemple : "Actenblog, c'est vraiment trop de la balle les mecs, si tu veux t'éclater faut visiter le site"
2. Traduisez en anglais cette phrase. Ce qui vous donne : "Actenblog, it really too is of the ball the guys, if you want to burst yourself is necessary to visit the site"
3. Prenez cette phrase en anglais (celle de l’étape 2) et traduisez là en français. Ca donne :  "Actenblog, c'est vraiment aussi de la boule les types, si vous voulez s'éclater est nécessaire pour visiter l'emplacement"
   
4. Prenez cette phrase en français (celle de l’étape 3) et traduisez là en anglais. Ce qui vous fait : "Actenblog, it is really also of the ball the types, if you want to burst yourselves is necessary to visit the site"
5. Prenez cette phrase en anglais (celle de l’étape 4) et traduisez là en français. Ce qui donne : "Actenblog, c'est vraiment également de la boule les types, si vous voulez s'éclater est nécessaire pour visiter l'emplacement"

• Pour participer, c'est par ici !

Nous récompenserons les traductions les plus drôles, soyez originaux! Les mots vulgaires sont interdits mais les termes d'argot sont autorisés.

Vous avez jusqu'au 31 août 2009 inclus pour nous soumettre vos traductions.

Petite explication :

Internet propose de nombreux outils totalement en ligne, qui vous évitent d'avoir à installer un logiciel sur votre ordinateur : édition graphique, capture d'écran vidéo, jeux par navigateur, cartes et itinéraires, agenda... La plupart rendent de fiers services (quelle bande de prétentieux, ces services)... Mais ce n'est malheureusement pas le cas des programmes de traduction automatique.

Petit passage en revue des bizareries générées par ces outils, il y a de quoi rire...

• Soumettons à Google Traduction la phrase suivante : Ca vous étonne, Richard Berry qui mange un Sveltesse? Moi beaucoup. D'ailleurs, je pense que son agent s’est planté en le laissant faire un truc pareil, pas vrai ?
• Voici ce que nous répond Google Traduction : It surprises you, Richard Berry who eats a slimness? Me a lot. Moreover, I think his agent has crashed leaving him in a thing, right?
• Hop, on reprend la traduction anglaise, qu'on passe à nouveau en Français : il vous surprend, Richard Berry qui mange un sveltesse? Me beaucoup. En outre, je crois que son agent s'est écrasé en lui laissant une chose, non?

Bon, manifestement, le programme informatique de Google Traduction ne devait pas avoir vu la publicité de Richard Berry pour Sveltesse, car il a supprimé la majuscule, transformant un nom propre en nom commun..

Allez, on lui pardonne et on essaye avec une autre phrase :

• La phrase originelle : Je me suis inscrit sur le nouveau réseau social à la mode, www.richardberryquimangeunsveltessecametonne.com.  Tiens bon, Richard, on ne te laissera pas tomber, tu ne mangeras pas des Sveltesse toute ta vie!
• La traduction en anglais : I registered on the new social network for fashion, www.richardberryquimangeunsveltessecametonne.com. Hang on, Richard, it does not let you fall, you shall not eat of slimness of your life!
• La traduction en français : Je me suis enregistré sur le nouveau réseau social pour des défilés de mode, www.richardberryquimangeunsveltessecametonne.com. Hang on, Richard, il ne vous permet pas de tomber, vous ne devez pas manger de la minceur de votre vie!

Ca commence à être intéressant : on ne comprend déjà plus le sens de la phrase, entre l'histoire des défilés de mode qui sort de nulle part, et le fait de manger de la minceur :p  Par ailleurs, on remarque que Google Traduction refuse obstinément de traduire "Hang on".

Bon, on se moque on se moque mais il y a bien pire que Google Traduction, j'ai nommé SDL Free Translation:

• La phrase originelle : ça vous étonne, Richard Berry qui mange un sveltesse? Moi beaucoup. D'ailleurs, je pense que son agent s’est planté en le laissant faire un truc pareil, pas vrai ?
• La traduction en anglais : That astonishes you, Richard Berry that eats a sveltesse?  Me a lot.  Besides, I think that his agent planted himself while the leash to do a similar, not true thing? 
• La traduction en français : Qui vous étonne, Richard Baie que mange un sveltesse ? Me beaucoup. En plus, je pense que son agent s'est planté pendant que la laisse pour faire une pas vraie chose similaire ?
• La deuxième traduction en anglais : Who does you astonish, Richard Bay that eats a sveltesse?  Me a lot.  What's more, I think that his agent planted himself while the leash to do a true step similar thing? 
• La deuxième traduction en français : Qui étonnez-vous, la Baie de Richard qui mange un sveltesse ? Me beaucoup. Quel est plus, je pense que son agent s'est planté pendant que la laisse pour faire une vraie étape une chose similaire ?

A ce niveau là, Avouons que ça devient carrément du grand n'importe quoi. Si vous avez des exemples amusants de ce genre, faites les nous partager!

Trop courte, trop minuscule, trop insignifiante, trop lilliputienne?

Pas de problème, nous pouvons vous aider à la rallonger!

En effet, grâce à cet outil, vous pouvez  donner une taille considérable... à votre URL. Ainsi, l'URL http://www.actengo.com/ devient :

http://www.hugeurl.com/?ZWZiZDdmNWIwNDk5YzdjYzZkNTY4ZDc3MzMw
YmU3YjMmMTUmVm0wd2QyUXlVWGxWV0d4V1YwZDRWMVl3WkRSWFJteFZVMjA1
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Comment ça, vous la trouvez trop longue maintenant? Mais vous êtes jamais content vous ??

Si vous le souhaitez, vous pouvez la raccourcir grâce à l'outil TinyURL. L'URL ci-dessus devient alors :

http://tinyurl.com/mv2a6r

Grâce à un astucieux système de redirection, le site tinyurl.com vous renvoie vers l'URL spécifiée.Voilà qui est bien pratique pour transformer des URL à rallonge, ce qui permet de rendre la présentation plus claire et donner davantage envie à l'internaute de copier-coller l'adresse de la page.

                       "Petit ou grand peu importe, la bonne taille c'est quand les pieds touchent bien par terre"

                       -Coluche

On s’imagine que les robots d’indexation sont infatigables et qu’ils parcourent le web 24h/24, à la recherche de la moindre modification de contenu. C’est faux. 

Et je parle en connaissance de cause : la plupart de mes amis sont des robots d’indexation. Ce sont des gens simples, comme vous et moi, qui aiment se prendre une binouze entre potes après le boulot devant un match de foot pendant que Bobonne prépare à bouffer. D’ailleurs, comme me le disait Roger l’autre jour, « c’est pas pask’on lit toute la journée sur le ouaibe qu’on est des intellos, bordel. Marcel, remets moi un Picon steuplé ».

Pour les robots d’indexation, arpenter le web est d’abord un plaisir. Mais c’est un travail  épuisant intellectuellement, qui génère ce que Robert Castel appelle « de la pénibilité mentale ».  Or on impose aux robots de travailler en continu, sans aucune pause, ce qui est bien évidemment harassant! 

En France, quand les 35 heures ont été appliquées, ils n’ont pu en bénéficier. Les syndicats de robots sont alors montés au créneau : de nombreuses manifestations ont été organisées, manifestations qui ont été largement suivies par l’ensemble du corps robotique. Celle du 1er mai a réuni de nombreux bots sur le site du gouvernement français :  GoogleBot, Yahoo! Slurp, FastWebCrawler, Zyborg, Teoma, MSNBot, DeepIndex….
Malheureusement,  la présence des robots étant invisible sur le web, personne n’a eu vent de ces manifestations, ce qui a eu pour conséquence de plonger plusieurs robots dans une remise en question existentielle (qui suis-je, pourquoi existe-je, personne ne m’aime, etc.).

Dans une dépression noire, certains ont même envisagé de se suicider en allant délibérément se jeter dans des boucles  infinies PHP, menaces qui n’ont heureusement pas été mises à exécution.
Rares sont les robots d’indexation qui font ça toute leur vie. En effet, la plupart se sont aujourd’hui reconvertis dans d’autres domaines,  et y ont réussi. Ainsi, que ce soit au cinéma (Robot De Niro, Robot Redford…), en musique (Robot Charlebois) ou en politique (Robot badinter), les robots d’indexation auront marqué l’histoire.

Et les robots d’indexation en service, la larme aux yeux, indexent les pages parlant de leurs anciens collègues qui sont aujourd’hui des vedettes. Un jour, ce sera leur tour….

On le savait, Google choye ses employés comme s’il s’agissait de ses propres enfants, selon un modèle de management osé et novateur.

En effet, les salariés du célèbre moteur de recherche ont à leur disposition plusieurs espaces de détente, de jeux : équipements de musculation, vestiaires, machines à laver et sèche-linge, salle de massage,  baby-foot, jeux vidéo, billard, piano à queue, table de ping-pong, roller hockey deux fois par semaine sur le parking…

Tous ces dispositifs visent à améliorer le cadre de travail des Googlers, et, accessoirement, leur productivité.. Aujourd’hui, Google défraye la chronique en ajoutant un nouveau loisir à une liste déjà longue : il s’agit du Google Scrabble.

Le principe est simple et addictif : on joue comme au scrabble, sauf que les mots sont remplacés par des bouts de l’algorithme du célèbre moteur de recherche. Ce jeu se destine donc en priorité aux ingénieurs en référencement de Google, mais vous pouvez bien évidemment l’offrir à votre fils de 10 ans s’il a un Q.I supérieur à 860. 

Voici un exemple de partie, pour vous convaincre à quel point c’est follement amusant :

• Mireille commence avec la partie de l’algorithme concernant le Page Rank : (1-d) + d (PR(T1) / C(T1)
• Luc, qui n’est pas né de la dernière pluie, se sert des  (1-d) + d (PR(T1) / C(T1) de Mireille pour jouer à la suite :  + PR(Tn)/C(Tn))
• C’est à Jacques de jouer. Il se sert du (1-d) de Mireille pour jouer verticalement (en mot compte double !) : F(a*g(t) +(1-d) = a*F(g(t)) + b*F(h(t))²

Ah ah ah, Mireille, Luc et Jacques rient de bon cœur tant c’était évident que Jacques allait jouer cela! Ils se souviendront longtemps de cette partie mémorable !

              "Le Google Scrabble, c'est encore plus amusant avec des sandwiches! N'est ce pas Jacques?"

Wikipedia a été créé sur le principe du rassemblement des connaissances et de l’accroissement du savoir.
La désencyclopédie, quant à elle, a précisément été créée dans le but inverse : faire triompher la désinformation… Et l’humour.

Morceaux choisis :

Article "Jésus" :

Des études récentes laissent penser que Jésus est né en Irlande. En effet il présentait toutes les caractéristiques des habitants de l'île à savoir qu'il était au chômage, avait 12 compagnons de beuverie, pensait que sa mère était vierge, et sa mère pensait qu'il était dieu.

Article Tristan et Iseult :

Iseult (…) abandonne Tristan. Un peu désapointé, celui-ci émigre en Angleterre, où il rencontre sur Meetic un clone pakistanais de Iseult la rousse (Iseult aux brunes mains). Quelques années après, il se fait gravement blesser à la guerre comme son père. Iseult la rousse arrive en catamaran comme au bon vieux temps pour le soigner mais Tristan, pensant qu'elle va lui réclamer une pension alimentaire à effet rétroactif, se suicide avant. De colère, Iseult aux brunes mains étrangle Iseult la rousse.


Article « Cannibalisme » :

Votre petit orteil ? Dans toute votre vie, à quoi vous a-t-il servi, à part à vous faire très mal lorsque vous vous cogniez pied-nu contre un meuble ? Vous a-t-il aidé pour passer le Bac, faire votre courrier ou aller au niveau 3 de Super Mario ? Non ! Le supprimer pour le manger, c'est aussi supprimer une occasion d'avoir des douleurs. Et puis, supprimez aussi un de ses frangins à côté, ils ne vous servent pas à grand chose, dans le fond. Sans parler du talon qui est toujours trop fort et vous fait mal dans certaines chaussures : n'hésitez pas à le raboter.

Article « Prix Nobel d'accordéon » :

Ce prix n'est pas doté comme les autres prix d'un million de couronnes suédoises, mais « de plus d'un million de soupirs de contentement poussés par les amateurs ravis ».
Autant dire qu'on ne se bouscule pas vraiment au portillon pour l'obtenir. Les gens sont mesquins. Aujourd'hui, tout ce qui les intéresse, c'est le fric suédois. Si t'es pas millionnaire en couronnes suédoises, t'es que dalle pour eux. Voilà la belle mentalité de notre époque. Oh, je les vois venir, les Ernest Hemingway, les Albert Einstein, les Winston Churchill et consorts « oui, mais moi je fais pas d'accordéon, et puis j'ai une famille à nourrir, j'en ai besoin de ce million ».
Comme c'est pratique d'avoir une famille à nourrir.